Era uma confiança por completo, era uma amizade inabalável, eram os melhores sorriso, e com certeza o melhor ano da minha vida... O tempo foi passando, as coisas foram mudando... O pior é que tudo o que vivo hoje foi eu mesma quem fiz acontecer. Eu exigi muito das pessoas. Eu exigi muito dos meus amigos. De todos eles nunca senti tanta falta de alguém quanto dele, nunca em toda a minha vida. A falta foi tanta que eu me revelei completamente contra aquilo tudo, eu coloquei dentro de mim que tudo tinha sido um erro e consegui me convencer disso durante muito tempo.
Eu errava sempre, a todo o momento a todo segundo, eu decepcionava, eu machucava, e mesmo assim me achava certa de tudo. Eu chorei durante muitas noites, durante muitos, meses... Eu menti, eu falei coisas que não deveria, e de novo machuquei todos. Eu reclamo tanto de amigos, de não ter pessoas confiáveis, mas sabe, a única pessoa que não era confiável era eu mesma. Eu coloquei todas as minhas expectativas nas pessoas e não dei nenhuma misera chance deles colocarem as deles em mim, dele colocar uma expectativa em mim. Só Deus sabe do quanto eu queria voltar no tempo e ajeitar tudo, e dizer a todos o quanto eu os amei, e o quanto eles era e são importantes pra mim. E que cada lágrima minha é totalmente merecida, porque o que eu destruí merecia todas as lágrimas do mundo. Eu pedia tanto a Deus pra ser feliz, pra Deus me completar, e Ele já tinha me completado.
E Ele me permitiu destruir tudo aquilo, porque foi a única forma dele me mostrar o quanto eu tinha. Ele tentou me mostrar de todas as formas possíveis e eu simplesmente nunca quis ver. Além de eu destruir essa parte da minha vida, eu destruí a de outras pessoas. E sei que vou ser cobrada por isso. Eu sei que se hoje eu em algum momento eu me sentir sozinha, foi por minha única culpa. Porque eu tinha tudo. Eu tinha alegria, tinha amigos tinha tudo. O cordão de três dobras não se quebra facilmente, é verdade, mas eu insisti tanto numa destruição que eu consegui derrubar o que eu tinha de mais precioso. Ontem a noite eu ainda fiquei murmurando com o Senhor, reclamando dizendo, "Senhor porque isso aconteceu comigo?? " E o Senhor veio falando comigo, me mostrando... e percebendo que tudo foi uma conseqüência. E mesmo assim dizendo que me ama. O único motivo de eu estar aqui ainda é o Senhor. Porque Ele me deu a oportunidade de recomeçar. Fico pensando... em como consegui destruir um amor verdadeiro, uma amizade verdadeira... nos meus milhares de erros cometidos, e das culpas que começar a jogar em outras pessoas não aceitando que ela era minha. O pior é saber que as coisas nunca mais serão como era antes... que eu nunca vou poder ter os meus abraços de volta, os meus sorrisos, aquelas confiança. Era uma confiança tão grande que eu sentia que poderia fazer qualquer coisa. Eu me sentia segura. Mas eu não dava essa segurança de volta...
Sabe o tempo vai passando, e a gente vai vendo os erros que cometemos. Hoje meu coração está mais leve, sem rancores... mas o que sobra, são os arrependimentos. Mas agora só nos resta erguer a cabeça, seguir em frente, e aprender com os nossos erros. Se você tem um amigo hoje, daqueles que te amam, e que você tem plena certeza disso, dê o máximo de valor que você pode dar, sem esperar nada em troca. Nunca deixe a amizade se acabar, porque quando ela acaba por mais que a agente diga que não, é como se uma parte de nós tivesse morrido... e depois não há nada a ser feito. Confiança, nunca a quebre, porque a gente nunca consegue reconstruir como antes.
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